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Hablar con su hijo

9 maneras de mostrar empatía a los niños con dificultades de aprendizaje y de atención

Por Amanda Morin

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No siempre es fácil responder con empatía al comportamiento de su hija. Pero cuando usted le demuestra que la entiende y respeta sus necesidades, la está ayudando a que permanezca motivada y a desarrollar la autoestima. Además, la está ayudando a que tenga confianza en usted. Estos son sugerencias para responder con empatía.

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Utilice la “Regla de platino”, no la “Regla de oro”

Usted probablemente aprendió la “Regla de Oro”: trata a los otros de la manera en que te gustaría que te trataran. Pero la empatía se basa en la “Regla de platino”: trata a los otros de la manera en que ellos quieren (y necesitan) ser tratados”.

Hacer eso no significa que está cediendo a los “caprichos” de su hija o que le está consintiendo. Significa que está tomando en consideración sus sentimientos y dificultades al tratar de ayudarla. Se enfoca en entender lo que ella realmente necesita de usted en lugar de lo que usted piensa que ella necesita.

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No suponga, pregunte

A menudo los chicos dan pistas no verbales sobre cómo se sienten o con qué están teniendo problemas. Es importante ser sensible a esas señales. No obstante, es igualmente importante preguntar a su hija directamente cómo se siente, qué está experimentando y qué necesita. Darle la oportunidad de que se exprese la convierte en una participante activa en su desarrollo y aprendizaje.

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Intente dejar de lado sus propias frustraciones y juicios

Ya sea que su hija esté teniendo un arranque de rabia o contándole una situación difícil en la escuela, usted va a tener su propia reacción. Responder con empatía significa ignorar su reacción y dejar que la reacción de su hija sea lo más importante.

Eso no significa que usted tenga que esconder sus sentimientos. Tampoco significa que deba estar de acuerdo con ella o aceptar su comportamiento. Tan solo significa que la está escuchando e intentando ver las cosas a través de sus ojos.

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Use afirmaciones usando “yo” para evitar culpar al otro

Es importante que reconozca sus sentimientos, al igual que los de su hija. Eso fomenta que su hija tome en cuenta sus emociones y demuestre empatía. Pero las afirmaciones que usan “tú” pueden ponerla a la defensiva y que no quiera escucharla. Las afirmaciones que usan “yo” permiten hablar sobre situaciones sin culpar al otro.

Por ejemplo, usted podría estar tentada a decir: “Estás gritando y no estás escuchando ni una palabra de lo que te estoy diciendo”. Pero esta reacción demuestra empatía: “Sé que estás enojada. Pero cuando gritas y hablas al mismo tiempo que yo, siento que no escuchas lo que estoy diciendo”.

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No se apresure a intentar arreglarlo

Muchos padres/madres están tan acostumbrados a arreglar las cosas que de inmediato intentar encontrar soluciones. Eso podría hacerlo sentir mejor a usted, pero puede que no beneficie a su hija. Solo intente escuchar y entender cuál es el problema.

Quizás su hija ni siquiera desea que usted resuelva el problema. Eso es algo que usted puede discutir con ella después de escucharla. Que ella solucione el problema puede ser una buena oportunidad para que practique abogar por sí misma.

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Tenga en cuenta su necesidad de hacer una pausa

En ocasiones es difícil permanecer tranquila porque su hija vuelca su frustración en usted. Es apropiado que le diga que usted necesita retirarse.

Intente decir algo como, “me está costando no gritar y me parece que a ti también. Creo que ambos necesitamos hacer pausa para calmarnos. Me retiraré, pero regresaré cuando me sienta más tranquilo y pueda escucharte”. Reaccionar de esa manera refuerza en su hija conductas de autocontrol y consideración.

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Haga preguntas abiertas

Una pregunta abierta es aquella que no puede ser contestada usando tan solo una palabra o frase. Es empática porque permite que su hija diga lo que está pensando sin sentir que usted ya evaluó la situación.

Por ejemplo, preguntar: “¿Tuviste algún problema hoy?” invita a conversar más que decir, “parece que tuviste un mal día en la escuela. ¿Fue así?”. También la ayuda a que usted explore el problema y las soluciones con mayor profundidad.

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Escuche activamente lo que su hija dice

La empatía requiere escuchar activamente. Eso significa dar a su hija toda su atención y escuchar tanto sus palabras como su tono de voz. Cuando escucha activamente, usted reflexiona y dice con sus propias palabras lo que cree que ella dijo.

Puede ser una buena idea terminar con algo como, “¿lo entendí?” o “¿es eso lo que estás diciéndome?”. Eso le permite a su hija corregir cualquier malentendido. También demuestra respeto por sus sentimientos y su opinión.

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Valide los sentimientos de su hija

Responder con empatía significa encontrar una manera de decir a su hija que tiene sentido lo que siente. Cuando usted siente empatía, le demuestra que ella tiene el derecho de sentirse como se siente.

Puede que usted no esté de acuerdo con las decisiones de su hija. Incluso, puede que piense que su reacción es exagerada. Pero es importante reconocer que la manera como se está sintiendo es real para ella. Sus actos pueden que no sean apropiados, pero sus sentimientos no están ni bien, ni mal.

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Acerca del autor

Retrato de Amanda Morin

Amanda Morin es una madre defensora, exmaestra y autora de The Everything Parent's Guide to Special Education.

Revisado por

Retrato de Donald Deshler

Donald Deshler, Ph.D., es profesor en School of Education y fue director de Center for Research on Learning (CRL) en University of Kansas.

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